Jävla turist

Finns det något mer turistigt än så här? Magväska är så mycket hetare på resan i så fall. Förbjud alla kameror på flygplan, jag klarar inte en till sån här bild igen. Släng ut dem som trotsar förbudet eller mörda dem!

 

Varför ska varenda jävel som tagit ett kort från flygplanet precis sitta vid vingen? Får inte ihop det!

Kröka!

 

Ett tjugotal killar i Eskilstuna kallar sig  för ”kröklandslaget” när de träffas och festar med varandra. Himla fyndigt namn må jag säga.

Det är klart man ska döpa sitt coola gäng till något coolt gängnamn. Tanterna som är allsång på skansen mest trogna fans kallar sig själva för järngänget. Är man 23 år och några år uppåt så är det klart okej att kalla sitt umgänge för ”kröklandslaget”. Jag menar, tanterna på allsången är säkert 70+ och har ett gängnamn så det handlar ju ingenting om mognad eller omognad.

Alla ska med! Gå med i facebookgruppen ”kröklandslaget” och bli en av dem du också.

Men det finns ett krav och det står klart och tydligt på facebookgruppen: ”endast för seriösa krökare som sattsar på ett långt å lyckligt liv med flaskan som bästa vän”

Jag gillar upplägget skarpt. Vi ses i ”kröklandslaget”

fruktsallad

Min far är så tunnhårig så han ser ut som en kiwi på huvudet.

Min lillebror har tendenser till och få den berömda kiwifrillan,men det kanske dröjer några år.

Jag är livrädd, klarar inte av frukavdelningen i affären, ångesten sköljer över mig likt en våg. Jag tror inte jag kommer få det, Jag hoppas.  Hur sexig är en kiwifrukt egentligen?

Party

 

Jag, ”CV-Emil” och ”icke Richard Olsson i bingolotto” har skapat denna djupa och tänkvärda låt.

the barndom the Childhood

 

Folk säger ofta att de saknar sin tid som barn, man hade inga bekymmer, man hade inga räkningar att betala och man kunde leka hela dagarna  i ända.

Jag vill inte riktigt hålla med folket. Jag vill påstå att de var mer bekymmer förr än nu.

1 Första dagen i småskolan eller på dagis efter jullovet alt. julledigheten så var det ett par idioter som frågade vad man hade fått i julklapp iår. Artig fråga kan man tycka och lika artigt berättade man vad man hade fått för spännande i julklapp och bollade över frågan till idioterna. Det utbrast ett skratt och de idiotförklarade en. Man kunde ju inte få julklappar efter nyår, det var ju förra året man fick julklapparna. Jag var ju den riktiga idioten som gick på det år efter år

2. Kepsar var väldigt inne ett tag, vissa hade kepsarna bakochfram. Håret skulle gärna hänga ut lite snyggt sådär ur hålet vid knäppningen då. Helst skulle ju kepsen vara en ”NHL keps”. Men det största problemet var om den var äkta eller ej. Hade man en äkta keps skulle undersidan av skämen ha ett visst antal stygn. eller sträck som man sa. Har för mig att om man hade 8st sträck med stygn var den äkta. Hade man färre eller fler  så hade man ju såklart en oäkta keps. Folk blev mobbade för detta och verkligen räknade detta på skolgårdarna. Man ifrågasatte inte heller vad en oäkta keps var för något Och vem kom på den här idén?

3. När man klippte sitt hår som barn så fick man ju ofta lite färg ihåret, man hade ju nästan hela prideflaggan insprayat på skallen. Hur som helst, när folk hade klippt sig så var man en artig kis, man frågade om denna hade klippt sig. Man idiotförklarades direkt när personen ifråga svarade ”Nej,men min frisör har de” Vad hade man gjort för att förtjäna detta? 

4. Det finns två  saker som har förstört mig totalt. det tar emot att skriva det. Faktum är att jag kan tänka på det även idag. Man hade som dålig vana att säga högt att man var kissnödig, om mamma hörde det så sa hon ” gör som indianerna gjorde” Indianer var ju så coola tyckte man, och man ville höra en häftig berättelse om vad indianerna gjorde när de var kissnödiga. Man frågade vad dessa indianer gjorde och man fick som svar ”de gick och kissade”. Detta upprepades några gånger och ju äldre man blev så insåg man att man aldrig skulle få någon cool indianhistoria. Man gick helt enkelt och kissade när mamma sa: gör som indianerna. Jag lider fortfarande av det. Nu när jag står och kissar så tänker jag för mig själv: ha, såhär hårt kunde nog inte indianerna kissa och så här pricksäkra och snabba var nog inte dem.

Det andra är ordspråket: Det finns inget dåligt väder bara dåliga kläder. Jag tror att ALLA har hört det. Och Alla hatade och höra det. Läs det högt för dig själv, låtsas att du är en överpedagogisk dagisfröken som står och viftar med ett finger med ett hånleende. Jag är nära på att brista ut i gråt.

Dessa grejer är en del av mig nu och det har skapat just den jag är. 

Jag använder inte keps numera.

Jag håller mig inne om det är dåligt väder.

Jag ”ser” inte längre om någon är nyklippt.

Jag tycker att indianer är överskattade.

Jag jobbar fortfarande med att komma ihåg att jag inte fått några julklappar iår.

Flyttlasset

 

Min kära vän Emil flyttade ganska nyligen och jag som kompis hjälpte ju såklart honom att flytta. Jag tror starkt att jag var en flyttgubbe i mitt förra liv. När jag bar upp en kartong till lägenheten så såg jag ett mystiskt papper, jag tog upp pappret och började läsa. Det var nämligen Emils cv han tänkt skicka runt och eftersom han hade flera kopier så tog  jag ett cv och tog med mig hem, utan Emils vetskap. Nu tycker jag det är dags att publicera Emils cv här på Cannerstaden.

” Hej

Jag heter Emil Andersén men jag kallas för Ufosvarten efter att jag hette det på Lunarstorm. Jag är alltså en kille på snart 23 jordsnurr hihih. Jag har bott i Eskilstuna hela mitt liv än sålänge ialf (är ju inte död än)HEHE. Jag är född och uppvuxen i en förort som tillhör ”E-town” Betongen is the shit brukar jag säga. Jag har spelat fotboll och min största merit där är att ha vinnit distriktsmästerskapen  för skollag, dock fick jag sitta på bänken hela tiden. Trummor är mitt största intresse och har spelat de i många år, har bla spelat i tinnitus, ni kanske har hört talas om oss? och min största förebild inom trummor är Janne ”loffe”Karlsson, han är bra på fyrtakt. Jag visar gärna min talang på anställningsinterjuen. Annars är jag en reko kille med båda fötterna på jorden (vad skulle man säga om man va enbent eller rullstolsbunden?) jag är sammarbetsvillig, har lätt för nya människor, kan ta egna insiativ och har lätt att jobba i grupp eller ensam. i grupp gör jag nog mig bäst till =).  Om jag ska skulle vara ett jur skulle jag nog vara en söt liten hundvalp, för då skulle jag få mkt kramar, annars ett lejon, rätt coolt grrr. Jag gick företagargymnasiet och det är fett nice, gick med många kompisar. På fritiden när jag inte drumar på min trumplatta så dricker jag öl, men inte så mkt, mest på helgerna, då kanske det blir 7 st  5 procentiga bira det är inte så mkt. det blir ju bara 35 % .  Har en fetisch för gamla serier

Mina meriter: Julgransförsäljare 3 år i rad,cash is king heheheheheheh”

 

Nu vill jag inte stå för felstavningar eller alla felaktiga uppbyggnader. Det är kopierat rakt av ifrån Emils cv

Vardagsmat

 

På Expressen kan man läsa en intressant artikel om en produkt som heter ” Fart bomb” på svenska blir det fisbomb.

Stackars Adrian kräktes av den och fick svårt att andas när den illaluktande bomben användes av några killar på skolan.

Har några frågeställningar bara:

• Vad är skillnaden på fart bomben eller Emil och Rilles fisar?  Jag kan inte påstå att jag spytt av killarnas fisar, men det är väldigt nära men har dock väldigt svårt att andas efter deras gastömning.
• Skolan var nära att polisanmäla händelsen, töntigt, men killar håll er borta från Hässelby villastads skola.
• Det är nog den första artikeln där en drabbad stackare ser glad ut på bilden, annars brukar tidningarna vara bra på att ta kort på ledsna miner. Ser annars framför mig en bild på Adrian när han sitter på köksstolen, tittar ner på ”fart bomben” som ligger på köksbodet och han ser verkligen ledsen ut. Varför en fruktansvärd glad Adrian när han drabbats av nåt så fruktansvärt?
• Vad är det för idiot som ritat bilden på påsen? Har han verkligen ingen verklighetsuppfattning, eller är det bara jag som inte har sån där stor ringmuskel? Den är ju galet stor och svullen ser det ut som.

http://stockholm.expressen.se/nyheter/1.1471053/fisbomben-fick-adrian-att-krakas

Alla hjärtans dag

 

För ett år sedan skrev jag på bloggen hur överreklamerad alla hjärtans dag är. Jag har inte ändrat uppfattning nu heller.

Claes Kjelldorff, en kille med en kotlettfrilla ska nu hyra ut sig till tjejer som känner sig ensamma på lördag.  399 kr timmen ex moms kostar han och gränsen går till en dans säger han.

Riktig tönt? eller är det smart gjort?

Kanske någon som vill hyra mig på lördag för en tjuga ink .moms?

övertrött

När jag skrev förra inlägget så upptäckte jag ett konstigt ljud.

Är det grannen ovanpå som snarkar eller är det tvättmaskinen under min lägenhet som ger ut något ljud när den är klar?

Kan inte riktigt sätta fingret på vad det är!

Bajsa och ha en konversation

Jag läste på Aftonbladet om en undersökning som handlade om vad vi gör på toaletten.

Fler och fler tar nämligen med sig datorn när man går på toaletten. Tanken slår mig nu att du som läser detta kanske har klämmer ut en eller annan korv just nu. Ska jag bli hedrad eller ska jag bli äcklad? ”Skitsamma”, bara att ni läser min blogg  så blir jag hedrad.

Fler och fler pratar även i telefonen när man sitter på  tjotahejti. Det har jag verkligen fått erfara, (läs Richard Olsson )(inte han i bingolotto)

Tänk om man sitter på en offentlig toalett på ett varuhus till exempel, där det finns sånna där bås istället för ”vanliga” toaletter. Jag ser verkligen framför mig när jag sitter i ett bås, gungar med benen och bara är i min egen värld. i båset bredvid sitter en man, lite småstressad affärsman som kommer på att han måste ringa ett samtal till sin särbo. Han tar upp mobilen som inte jag själv inte ser och ringer. Vilken jobbig situation det kommer bli då.

”Hej ” säger affärmannen till sin särbo när jag  i själva verket tror att han pratar med mig.

” Aa hej” säger jag och himlar med ögonen

”Hur är läget?”  frågan han

” Eh jotack”  svarar jag och börjar tycka det är väldigt obehagligt

 ” Vad gör du?” frågar han

” Haha jag sitter här och gör förmodligen samma sak som dig”  säger jag

”Hur går det då älskling?” frågar affärmannen

” skitbra”  säger jag med irriterad röst.

” Jag ska bara köpa den där skjortan jag lade undan igår sen kommer jag över till dig” säger han

” Nja, jag ska på middag hos en vän ikväll” kanske en annan gång” säger jag  och är livrädd för mannen, jag vill ju inte vara otrevlig mot en obehaglig person

(Det blir tyst några sekunder)

 ” Jag ringer upp dig sen, en idiot svarar på mina frågor” säger mannen med en grymt irriterad röst.

Vem är egentligen idioten? Han som snackar i telefon på en allmän toalett eller är det jag som är idioten som tror att han pratar med mig?

…….Och nej Tezzi, jag sitter inte på toaletten och skriver det här!